پرگار

درودبرشمابرادرخوبم
شعری موزون وآهنگین بود
اما ازآنجایی که درخواست نقددادید نکاتی رابه عنوان همفکری یادآوری می کنم...
قافیه وردیف شعرتون خوبه وخوب رعایت شده
تصاویرخوبی دربرخی ازبیتهاهست....
ازجمله چندبیت پایینی اش بهتره...
مثل تو نخبه چه بسیار جهان کم دارد
مثل ما شاعر و دیوانه فقط سربار است

در تو از من که به اندازه ی یک فنجان جاست
در عوض قلب من از یاد تو چون انبار است

اما دربرخی ازمصراعها هم ضعف تالیف مشاهده میشه
بیت اول یک غزل همیشه باید بسیارقوی ترشروع شه که مخاطب راتااخرشعرباخودش همراه کنه وبیت اولتون می تونست بهترازاین شروع شه
دربیت دومش هم
خشت ها از تن من چیده ای و دم نزدم
شاید این روزنه پیرایش یک معمار است
من اصلا منظور مصراع دوم رانگرفتم!
منظورازروزنه دراینجا چیست بایدیه نشانه ای داشته باشه چه روزنه ای هست ویژگی اش چیه؟؟ که پیرایش یک معماره
ویابیت
می شود شعر،اگر لب به سخن وابکنی
همه ی وسعت من در تب این اشعار است

همه ی وسعت من درتب این اشعاراست
همه وسعت تن باشه درست تره
همه ی وسعت تنم تب دارد منظورتون بوده که بااین وجود هم خیلی قوی نیست معناش.... وتکرارکلمه ی تن هم زیادمیشه البته
یکی از موضوعات مهمی که در شعر باید رعایت بشه اینه که ارتباط عمودی وافقی بین مصراعها وبیتهابایدمحکم باشه
که اونجورکه بایدنبود این ارتباط
بیت اولش ازشقایق وگل بود وگلستان خب ارتباطش بدنبود
اما بیت دومش اومد وارتن ومعمار گفت این روزنه یهویی ازکجا اومد این وسط روزنه ی چی؟
درکل شعربه یک بازنگری اساسی دربیتهای اول بخصوص احتیاج داره.....
بازهم ببخشید که جسارت کردم برادرخوبم وقتی که یک شاعرخودش درخواست نقدمیده مطمانا ناراحت نمیشه ازنقد ومن هم کمی فضولی کردم واشاره ای داشتم...
موفق باشید ان شالله

سلام
این میتونه یکی از شاهکارهای سنتی تون باشه. بارها شعرتون رو خوندم. احساس کردم به جای یدونه شاه بیت، سه چهار تا شاه بیت داره.

نکاتی هست که این حقیر نه به عنوان نقد، بلکه به عنوان راهنمایی کوچیک بهتون میگم:

1-توی بیت دوم نوشتید که "خشت ها از تن من چیده ای و دم نزدم".. شاعر در این بیت، معشوق خیالی خودش رو مخاطب قرار داده. من بیت رو اینطور تفسیر کردم که معشوق دل و روح رو از تن عاشق جدا میکنه و عاشق دم نمیزنه و در برابر این از دست دادن ها سکوت میکنه.. پس بهتر بود اینطوری می نوشتید: خشت ها از تن من کَنده ای و دم نزدم

2-در بیت نهم ، بنده (فی البداهه ) به عنوان یک منتقد کم سن و سال، از شما انتظاری فراتر از این دارم. چیدمان بیت و واژگانی که به کار رفته خیلی ضعیفه. می تونستید بنویسید:
در تو از ساغرِ من به قدر یک فنجان است
لیک جام دل من، ز غمزه ات انبار است

3-مفهوم مصرع دوم در بیت آخر، خوب جا نیفتاده.. به فرض مثال عاشق میخواد به معشوق بگه که حال تو با حال من فرق داره.. ولی در بیت آخر، بهتر اینه که جوهر شاعر به قصد ستایش معشوق روی صفحه حرکت کنه...

شکّر افشانی و بس لهجۀ شیرین داری
جان و دل می بری و دستخوشَت بسیار است

در کل لذت بردم. با آرزوی موفقیت های روز افزون