گوشه چشم

اح
سنت
چه زیبا بود
درود بر شما

درود بر شما جناب اکرمی
شعری زیبا خواندم از قلمتان

آفرین ها

باید عرض کنم که

وزن متفاعلن چهار بار

که به «فعلن فعل» و «فعلات فع» هم قابل تقطیع است از وزن های پرکابرد در دیوان بیدل میباشد
برخی ها این وزن را ساخته ی بیدل می‌دانند چرا که وزن «متفاعلن چهار بار» در ۵۶ غزل بیدل به کار رفته، نهمین وزن دیوان بیدل است و این استفاده از اوزان کم‌کاربرد ویژگی سبکی بیدل است اما این اوزان (و هیچ وزنی) کشف یا اختراع بیدل نیست و پیش از او مشاهده شده است.


سپاس از شما بابت استفاده از این وزن کم کاربرد

درود بزرگوار
دلنشین و زیبا بود

درود برشما جناب اکرمی عزیز
زیباودلنشین بود
هم شعروهم موسیقی آرامشبخشش
بدون شک کسی که هم شاعره وهم نوازنده ازپس موسیقی هم بهتربرمیاد....
موفق ترباشید

درود و احسنت
بسیار زیبا در وزنی خاص👏👏🌺🌺

باسلام
استقبال زیبایی است از غزل هاتف با امطلع
به حریم خلوت خود شبی ، چه شود نهفته بخوانیم
به کنار من بنشینی و ، به کنار خود بنشانیم
موفق باشید

بسیار ملکوتی
چه حال غریبی دارد این وزن متفاعلن متفاعلن
خوانش دوباره با اصلاحی که صورت گرفته بسیار لذت‌بخش بود
دوست ندارم از اینجا برم.. شعر و ساز گرفته‌تم
سپاس از جناب عسکرزاده استاد مهربان
هر دو بزرگوار شاد و سلامت و ثروتمند باشید

بااااورتون میشه بگم هنوز دارم شعرو می‌خونم و ساز و گوش میدم؟

چرا؟ آخه چرا و به چه علت با روح و روانمون بازی کردید.‌.
این چه شعر و سازی بود که گفتید و نواختید؟🤔
تا حالا اینهمه توی یه پستی نمونده بودم.. از ته قلبم میگم..

آفرین به این هنر..

به به چقدر زیبا نوشتيد زیبا قلم زدید احسن برشما محمد جان عزیزم خداقوت عزیزدل غزلی زیبایی راقلم زديد احسن برشما پرمفهوم بود 🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐

زنده باد،👏🌺

سلام زیبا وجالب بود

درودها جناب اکرمی
غزل بسیار زیبایی بود
موسیقی هم واقعا عالی بود ، دست‌مریزاد

درود بر شما بزرگوار جناب اکرمی
غزلی زیبا از قلمتان خواندم
نویسا بمانید ودر اوج

بداهه ای تقدیم شعر زیبای شما
استادگرامی
سرودنی هایت زیباست
خواندنش در دل رویاست
مانند درخت سرو
پابرجاست
هر مصرعش یک دنیاست

درود بر شما جناب اکرمی
بسیار زیبا و دلنشین سرودید واقعا لذت بردم

درودتان استاد خسرو شاعر گرانمهر🌷💮🪴🍂🌻🌼💐🥀🌸🍀🍃🤞🌿🌾🌹🌲

بسیار زیبا،دلنشین،دلکش،فنی،افرینها بزرگوار،شاعرانگیتان مستدام،زنده باشید به مهر🤞💐🌹🥀🌺🌷🌷🌸💮💮💐💐💐💐🌻🌼🍂🍁🍁🍂🌾🌱🌿🌿🍃☘️🍀🪴🌵🌳🌳🌲🌲👏👏👏🙏🙏🤞🌻🤞🌻🌻🤞🤞🤞

درود شاعر گرانقدر

درود شعر و اهنگ هردو عالی

درودها جناب اکرامی
هم شعرتان عالیست وهم چهارباغ ابو عطایتان

با مهر واحترام

درود بسیار زیبا بود

سلام
دوست گرامی
شعر زیبایی ست هزار احسنت

🌺🌺🌺🌺
🌼🌼🌼
🏵🏵
💐

درودشاعرگرامی بسیار زیباودلنشین بودلذت بردم سپاس ازشما

درود بر جناب اکرمی بزرگوار وبزرگمهر
بسیار عالی ولذت بخش
خیلی آرام بخش بود
موفق وپیروز باشید

🍃🌼🍃 درود 🍃🌼🍃

🍃🌷🍃🌷🍃🌷🍃

🌸🌸🌸🌸🌸

درد من ازاین جهان بیگانه این است
که من را تنها نگذارد
این جهان نامرد است نامرد......
🖋جواد کاظمی نیک 🖋

درود و سلامتی همراه شما
زیبا بود

درودگرامی بسیار زیبابود

سلام محمد جان کرمی
عالی بود آقا ، عجب وزنی هست
بیت آخر حرف نداشت
ساز هم خوب بود
شیوه استاد ذوالفنون کار میکنین؟

محمد جان عزیزم عکست قشنگه عزیزدل👌👌👌👌👌

فرشید جان عزیزم عکست خیلی عالیه اگر میشه جان من عوضش نکن تا چند روز

فداتشم فرشيد جان عزیزم اره عالمی داره

درود جناب اکرمی گرامی
وزنی سخت را آزموده‌اید. آفرین.
*
چند نکته:
تو به لطف خود غم من سر آر، به شعف رسان دل بی‌قرار
که ز سوز عشق تو ای نگار، به‌سر آمد عمرِ جوانیم؛
رای «آر» + «نگار» هجاهای اضافی است زیرا این وزن دوری نیست. ولی در این وزن در پایان نیم‌مصراع، هجای اضافه هم دیده شده:
بوصال صبح رخ چو روز شب هجر ما سحری کنی (ابن حسام خوسفی)،
که زای "روز" هجای اضافه است که در پایان نیم‌مصراع واقع شده است.
یا:
نه که تشنۀ شراب توئیم نه که خستۀ خراب توئیم (فیض کاشانی)،
در اینجا هم میمِ اوّلین «توئیم» اضافه بر وزن است.
و باز از فیض کاشانی:
تو بمن بگو که چه رای تست بکنم من آنچه رضای تست،
تا در انتهای «تست» هجای اضافه است.
امّا مثلاً در اشعار بیدل، بیاد ندارم که چنین چیزی دیده باشم. بیدل در همین وزن غزل زیاد دارد. اگر در اشعار بیدل چنین دیدید، پس حجّت است؛ امّا گمان نمی‌کنم که ببینید.
*
من و اشک و دیده‌ی بی‌امان ، تو و صد ستم که رسانیم؛
«دیده‌ی بی‌امان» معنی ندارد. منظور لابد /اشک بی‌امان از دیده/ بوده، ولی بیان شما این معنی را ندارد؛ یعنی «بی‌امان» در گفتۀ شما راجع به «دیده» شده است نه «اشک».
یک ضعف تألیفی جزئی هم در مصراع دوم از بیت اوّل دارید اگر دقّت کنید...
*
در مجموع خوب سروده‌اید و تقریباً خوب از پس این وزن نه‌آسان برآمده‌اید.

درود برشما جناب اکرمی گرامی
زیبا سرودید
پاینده باشید به شعر

💐💐🌹🌹🌹🌹🌹🌹💐💐
❤️❤️❤️❤️🪷🪷🪷🪷🪷
🌹🌹🌹🌹🌹💐💐💐
🪻🪻🪻🌼🌼🌼🌸
🌺🌺🌺🌺🌺🌷
🍀☘️🌱🌹💐
🌿🌿🌿🍁
🪴🪴🪴
🏵🏵
💟

درود بر شما،خوب بود،واژه ی تو زیاد تکرار شده،ایرادی که خود من درگیرش بودم وای باتمرین رفع خواهد شد.در پناه حق پیروز باشید🌸🌸🌸🌸🌸🌸

درود

درود جناب اکرمی چه سه تاری زدید و چه لذتی بردم از شنیدن قطعه ای که نواختید

درودتان آقا محمد عزیز
زیبا خواندم
زیباترش را شنیدم

تقدیم با احترامخدمت جناب اکرمی عزیز

درود جناب اکرمی
صفحه شما شیرین است و هنر یعنی همین
دست مریزاد👏👏👏👏

با سلام و عرض ادب آقای اکرمی بزرگوار
درود بیکران بر شما

درود وعرض ادب
خوانش دوباره لذت بخش بود ..موسیقی که عالی
درپناه حق محفوظ باشید

درودها جناب اکرمی گرامی
زیبا و لذت بخش بود
سلامت و برقرار باشید
💐💐💐💐

درود
بسبار زیبا بود

درودتان جناب استاد اکرمی گرانقدر
چه زیبا نواخته اید زنده باد🎶👏👏👏👏👏
و کار هرکسی نیست چنین نواختن سه تار به این روحنوازی
و درودها به غزل خوش الحانتان
🌹🍃🌸🍃🌹
لذت بردم 🌻
بی نهایت سپاس 🤚
🎶🍃🌹🌸🍃🌹🌸🍃🌹🌸🍃🌹🌸🎶

باز درود
آن ضعف تألیفِ اشاره شده، در مصراع دوم را در این ویرایش نادیده گرفته‌اید:
«به درون سینه‌ی من دمی تو امید تازه نشانیم»!
این مصراع را به نثر بنویسید آنگاه ببینید که معنیِ رسایی دارد یا نه؛ ندارد.
مثلاً:
نرمانیم به نشانه‌ای به امید خود بنشانیم

سلام
شاید به این دلیل متوجّه نشده‌اید که اصلاً این مصراعِ سرودۀ خودتان را به نثر ننوشته‌اید که ببینید چه اشکالی در آن هست.
شما اوّل زحمت بکشید معنیِ همین مصراع را به نثر برای خودتان بنویسید؛ نه آنچه را که در ذهن یا در دل داشتید. اگر اشکالی در آن ندیدید پس مطمئن خواهید بود که ایرادی در بیان این مصراع نیست. اگر چنین شد، همان نوشتۀ خودتان را برای ما هم بنویسید که ببینیم مصراع خودتان را چطور معنی کرده‌اید که اشکالی در آن دیده نمی‌شود. آن وقت، اگر لازم شد به جزئیات توجّه می‌کنیم.

خُب؛ معلوم شد کم‌توجّهی کرده‌اید و پیش از این معنی مصراع را به نثر ننوشته بودید؛ از این معنی معلوم است:
«به دمی امید تازه به درون سینۀ من بنشانی»؛
اصلاً این معنیِ کاملِ آن نیست که اگر چنین بود هیچ ایرادی نداشت. در این معنیِ شما آن میم در پایان «نشانیم» (به معنی مرا) کو؟
گم شده است زیرا جمله به آن نیاز ندارد چنانکه حتّی خودتان در صورت نثر آن نتوانستید جایی برایش پیدا کنید.

صورت نثر مصراع شما این می‌شود:
[چه می‌شود] که تو دمی در درون سینۀ من امید تازه بنشانی مرا:
«دمی [= یک دم]» و «تازه» را فعلاً کنار بگذاریم که جمله کوتاه‌تر شود + «تو» را، که در واقع زاید است زیرا یایِ «بنشانیم» (ضمیر متصل فاعلیِ شخص دوم مفرد) همان «تو» است. در این صورت می‌ماند:
[چه می‌شود اگر] امید را درون سینۀ من بنشانی مرا؛
زیرا آن میمِ چسبیده به «نشانی»، ضمیر شخصی مفعولی (= ــَ‌م = اَم) است به‌معنی مرا.
حال اگر این «مرا» را حذف کنیم، جمله درست و رساست:
[چه می‌شود اگر] دمی امید تازه را درون سینۀ من بنشانی.
شما بجای یک خروار، دو خروار بر یک خر بار کرده‌اید.
و چون «بنشانیم» کلمۀ قافیه است و «انیَم = آنیَم» هجای مشترک قافیه، آن میم به‌تنهایی قابل حذف نیست. پس یا باید همین کلمۀ قافیه را حفظ کنید و بقیۀ اجزای جمله را تغییر دهید و یا مصراع دیگری جایگزین کنید با کلمۀ قافیۀ جداگانه.

درست است که فاصلۀ مکانی ما زیاد است امّا مشق‌ننوشته معلوم می‌شود!

درودی دیگر
در این صورت در مصراع نخست، اگر سختگیر باشیم، چند اشکال می‌توان برشمرد. اینها را می‌گویم که شما با چشم انتقادی به شعر خودتان نگاه کنید نه اینکه ایراد بنی‌اسرائیلی بر شعر شما گرفته باشم:
1ـ «خود» و «تو» در واقع حشو است و قابل حذف. اگرچه حفظ «خود» در چنین موارد، چندان نامتداول هم نیست. دربارۀ یایِ ضمیر قبلاً در همین صفحه برایتان نوشتم.
2ـ «ناز» تقریباً هم‌مفهوم «عشوه» است. پرهیز از آوردن کلمات مترادف، بویژه در شعر، بهتر است.
مصراع دوم صورتی مقبول دارد...
صورت کامل این یادداشت را خصوصی برایتان می‌فرستم.

درود بیکران بر خسرو خوبان
بسیار زیبا و دلنشین

از ارشادات جناب عسکر زاده هم استفاده کردیم

سلام بر شما شاعر اهل موسیقی واحساس واقعا به هنگام خواندن شعر بسیار عالی وزیبای شما دلم لرزید وترسید که چگونه غزلی باید بگویم که اندرونی عشق باشدو بیرونش وزن موفق باشید مرد احساس وتار⚘️🦋💔🦋⚘️

💔🦋⚘️💔👀😁😇

درود جناب اکرمی
بخاطر احساسی که در
نواختن سه تار بر بنده دادید
از شعرتان هم نباید گذشت
که واقعا زیبا بود

درود مجدد بر شما جناب کرمی و باز هم عرض می کنم زیبا بود و چه نوای سازی

سلام جناب اکرمی بزرگوار بسیار عالی
احسنت بر شما بزرگوار بسیار عالی سروده اید شما