سایت شعرناب محیطی صمیمی و ادبی برای شاعران جوان و معاصر - نقد شعر- ویراستاری شعر - فروش شعر و ترانه اشعار خود را با هزاران شاعر به اشتراک بگذارید
منو کاربریمعرفی شاعران معاصرانتشار ویژه ناب
محل انتشار اشعار شاعران دارای اشتراک
♪♫ صدای شاعران ♪♫پر نشاط ترین اشعار۱- نهاد نیک ۲- طُعمه .. ۳- دنیا ۴- نوبت مطب ۵- خویشاوندان بی مقصد ۶- خورشید به تاراج رفته ۷- هوای هار ۸- چی چی نی ۹- ☄️ به من چه☄️ ۱۰- آدم و حوّا حمایت از شعرنابکانال تلگرام شعرنابتقویم روزپنجشنبه 1 آذر 1403 20 جمادى الأولى 1446 Thursday 21 Nov 2024 |
اشتراک گذاری این شعر
۳۵ شاعر این شعر را خوانده اند
علی مزینانی عسکری،مسیح علیپور،طاهره حسین زاده (کوهواره)،محمد باقر انصاری دزفولی،علیرضا مرادی( مراد )،عباسعلی استکی(چشمه)،طوبی آهنگران،سیاوش آزاد،محمد رضا خوشرو،مهرداد عزیزیان بی تخلص،آذر مهتدی،فاطمه گودرزی،هادی محمدی،فاطمه بهرامی،مدیر ویراستاری،جمیله عجم(بانوی واژه ها)،رضا رضوی تخلص (دود)،عليرضا حكيم،محمد جانی نژاد (علی مهدوی)،مهدی محمدی،امید کیانی (امید)،محسن ابراهیمی ( غریب )،منوچهربابایی،علی معصومی،مسعود آزادبخت،سیدثاراله موسوی کاریزماتیک،نسرین حسینی،درویش حسین ندری،معصومه خدابنده،اعظم قارلقی،سینا سجودی،مهدي حسنلو،ایمان اسماعیلی (راجی)،محمد قنبرپور(مازیار)،شین بانو
نقدها و نظرات
 دوشنبه ۱۹ مهر ۱۴۰۰ ۰۰:۱۴
سلام بر جناب علیپور گرامی🌺با اجازه ی نقدی که صادر نموده اید ،جسارت کرده و ۳ نکته ی کوچک را خدمتتان عرض میکنم .اگر در نظرتان مقبول بود به صلاحدید خود اجرایی بفرمائید🙏 نکته اول. اگر وزن مصرع اول را ترمیم بفرمایید یک دوبیتی حاصل خواهد شد. مستفعلن مستفعلن مستفعلن فَع با این فرمول مصرع اول کسری وزن دارد ولی ۳ مصرع بعدی بر وزنیست که عرض کردم خدمتتان. آنچه جناب خوشرو را دچار ابهام کرده مصرع اول است.ایشان چون مصرع اول را خوانده اند مصرع دوم را نیز در ذهنشان با وزن مصرع اول خوانده و گفتند " در " حذف شود بهتر است. در حالی که مصرع ۲و۳و۴ مشکل وزنی ندارد .مصرع اول نیاز به ترمیم دارد. مثال چندیست، دردی در دلم بالا گرفته غم در میان ِ استخوانم جا گرفته یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته نکته ی بعدی مفهومیست. غم معمولا جایگاهش در سینه است یا در وجود یا در روح یا نسبتی که به کلمات مختلفی داده میشود مثل روزگار ،طالع، شعر، شهر و ..... در سینه غم دارم وجودم غمگین است روحم غمگین است عجب روزگار غمگینیست طالعم غمگین است شعری غمگین بود یک شهر برایت غمگین بود ولی " استخوان" شاید محل مناسبی در شعر ، برای نسبت دادن غم نباشد. استخوان در شعر ما بیشتر جای " درد" و مثلا حس هایی مانند " سرما" و "سوز" " سوختنی که نابود کننده است نه صرفا سوزاننده"و .... است. اگر داشته باشیم در استخوانهایم غم دارم استخوانهایم غمگینند عجب استخوان غمگینیست تک تک استخوانهایم برایت غم داشت احتمالا از نظر مفهومی چندان خوش آیند نیست ولی اگر داشته باشیم سرما به استخوانم هم رسوخ کرده بود تک تک استخوانهایم درد گرفته بودند حتی استخوانهایش هم سوخت و خاکستر شد بنظر قابل قبول تر است پس بنظر میرسد ۲ راه حل وجود دارد ۱. " غم" را از ماجرا حذف کنیم و استخوان را نگه داریم و نسبتی مناسب تر به آن بدهیم مثال چندیست، دردی در دلم بالا گرفته سوزی میان ِ استخوانم جا گرفته( سرما میان ِ...) یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته ۲. "استخوان "را حذف کنیم و به دنبال جایگاه شایسته تری برای " غم " باشیم مثال چندیست، دردی در وجودم جا گرفته غم در دل ِ ویرانه ام ماوا گرفته یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته نکته ی سوم در مورد مصرع آخر است. آیینه وسیله ایست برای آنکه خود را در آن ببینیم آیینه ی تنهایی، قرار است جایی برای دیدن تنهایی ما باشد. وقتی آیینه بخار میگیرد کارکردش مختل میشود. پس دیگر نمیشود تنهایی را در آن دید. و این مصرع از نظر معنایی دچار ایراد است. چون شما قصد دارید بگویید من خیلی تنها هستم نمیخواهید بگویید تنهایی من به آخر رسید اما راه حلی که به ذهن بنده میرسد حذف تنهایی و اضافه کردن واژه ای مثبت که وقتی آن آیینه بخار میگیرد مفهومش منفی باشد مثلا وقتی میگوییم آئینه ی خوشبختیم را ها گرفته یعنی الان خوشبخت نیستم نتیجه ی نهایی با عرایض بنده میشود چندیست، دردی در وجودم جا گرفته غم در دل ِ ویرانه ام ماوا گرفته یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش آئینه ی خوشبختیَم را ها گرفته یا چندیست، دردی در دلم بالا گرفته سوزی میان ِ استخوانم جا گرفته( سرما میان ِ...) یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش آئینه ی خوشبختیَم را ها گرفته درود بر شما شاعر محترم شعر ناب🌺🙏🌺  يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۱:۴۰
درود بزرگواردلنشین و زیبا بود 
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۲۱:۵۹
درود در مصرع دوم ...در ... را بردارید راحت تر خوانده میشود.البته بخش نکردم فقط عرض شد راحت تر خوانده میشود. درودها شعر زیبایی بود . در پناه حق. ⚘  يکشنبه ۲۵ مهر ۱۴۰۰ ۰۰:۰۸
سلام و درود خیلی خیلی زیباست و حرف دل باتوجه به مبنا قراردادن وزن مصراع اول ، بقیه ی مصاریع به نظرم از لحاظ ساختاری اینگونه صحیح است البته نظر شخصی ام است و هجاها هم همین را می گوید : باز دردی در دلم بالا گرفته غم ، میانِ استخوانم جا گرفته اتفاقِ ساده ای افتاده انگار « شیشه ی تنهایی ام را ها گرفته» سلامت باشید و سرافراز
 سه شنبه ۲۰ مهر ۱۴۰۰ ۲۰:۴۱
سلام و درود به دوستان و شاعران عزیز و گرامینکته ای را که شاعر گرامی مهرداد عزیزیان در خصوص درد و غم و استخوان و سرما و سوختن مطرح کردند، درست می بینم فارغ از اینکه اشعار ویرایش توسط ایشان نیز خود مبین همین مسئله است، منتها اگر بخواهم به این حد از شعر اکتفا کنیم نه تنها پرواز به ناممکن جناب محمدی عزیز میسر نخواهد بود بلکه محتمل دچار تکرار مکررات می شویم. با عرض پوزش از محضر دوستان و احترام به تمام سبک ها، منطق شاعرانه را می پذیرم اگر چه شعر از منطق علمی فاصله گرفته است اما منطق خودش را دارد. شعر تشبیه است به گفته بعضی از عزیزان شعر دروغ است اما دروغ که از واقعیت به واقعیت نزدیک تر است. راز این دروغگویی در ذهن جستجوگر است، ذهنی که به دنبال روابط شاعرانه و در پی هدف است. مجدد از توضیحات دوستان و فرهیختگان عزیز و ارجمند استفاده می کنم
سه شنبه ۲۰ مهر ۱۴۰۰ ۲۰:۴۳
سلام و درود به دوستان و شاعران عزیز و گرامینکته ای را که شاعر گرامی مهرداد عزیزیان در خصوص درد و غم و استخوان و سرما و سوختن مطرح کردند، درست می بینم فارغ از اینکه اشعار ویرایش شده توسط ایشان نیز خود مبین همین مسئله است، منتها اگر بخواهم به این حد از شعر اکتفا کنیم نه تنها پرواز به ناممکن سیدهادی محمدی عزیز میسر نخواهد بود بلکه محتمل دچار تکرار مکررات می شویم. با عرض پوزش از محضر دوستان و احترام به تمام سبک ها، منطق شاعرانه را می پذیرم اگر چه شعر از منطق علمی فاصله گرفته است اما منطق خودش را دارد. شعر تشبیه است به گفته بعضی از عزیزان شعر دروغ است اما دروغی که از واقعیت به واقعیت نزدیک تر است. راز این دروغگویی در ذهن جستجوگر است، ذهنی که به دنبال روابط شاعرانه و در پی هدف است. مجدد از توضیحات دوستان و فرهیختگان عزیز و ارجمند استفاده می کنم
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۰۶:۰۰
سلام و عرض ادباحسنت
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۰:۲۹
بداهه ای تقدیم شعر زیبای شماشاعر فرزانهمی سرایی اشعار کوتاه کلام به مه شعر شما من دارم سلام
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۱:۱۲
سلام و درود استاد علیپور بزرگوارشعری زیبا و شیوا سرودید ایامتان همواره بکام در پناه یزدان پاک
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۲:۴۴
کجایی علت غمخانه ی من ببین عشقت شده افسانه ی من مرا در اوج دل بستن شکستی سزایم این نبود ،دیوانه ی من خماری می کشم با خاطراتت شکستی جام و هم پیمانه ی من  يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۸:۰۹
سلام. بزرگوار بسیار عالیسروده اید احسنت يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۱۹:۰۴
 يکشنبه ۱۸ مهر ۱۴۰۰ ۲۳:۴۱
درود جناب علیپور گرامیقلمتان سبز ایام بکام 
دوشنبه ۱۹ مهر ۱۴۰۰ ۰۱:۱۳
زندگی تیره شد از غصه و باران نگرفتهیچ چشمی خبر از دیده گریان نگرفت منتظـــر مانده ام ازعشـــق، پیامی برسد چشم من بر در و این غصه که پایان نگرفت شعر نالید و غزل قصه دلتنگی خواند عطش آباد دلت، باز که باران،نگرفت!!! قهـــوه چشم تو را در تہِ فنجــان دیدم تلخکامی و سکوتت سرو سامان نگرفت؟ گرچه در دفتر شعرت، غزلی پیدا نیست دل سرگشته من گوش به فرمان نگرفت قــبله قلب من از سمتِ دلت ، مایل شد پس چرا شک من از کفرِتو ایمان،نگرفت؟ از تو در کنـــج دلــم مانـــده چنان آواری که پس ازرفتن تو این دل من جان، نگرفت  دوشنبه ۱۹ مهر ۱۴۰۰ ۰۱:۲۷
درود بر شما کوتاه و جذاب بود
 سه شنبه ۲۰ مهر ۱۴۰۰ ۲۲:۳۸
درودتانزندگیتان همرنگ نابترین و شادترین و شاعرانه ترین رویاهایتان
چهارشنبه ۲۱ مهر ۱۴۰۰ ۱۴:۰۴
درود بر شما مچکرم از انرژی زیباتون جناب کیانی عزیز
 چهارشنبه ۲۱ مهر ۱۴۰۰ ۱۸:۰۶
درود جناب علیپور زیبا سروده اید👏👏👏 چهارشنبه ۲۱ مهر ۱۴۰۰ ۱۹:۰۷
درتمــامِ عمــرِخود ، درامتحانم بیشترقهـــرمانِ اصـلیِ این داستانــم بیشتر با وجودِ سختیِ این روزگارِ بی وفــا جلوه ای از تابـــشِ رنگین کمانم بیشتر گرچه درویرانه ی دل غصه ها پنهان شده عشق را حک میکنم درعمقِ جانم بیشتر با سرانگشتِ قلم ، نقشِ بهاران می زنم گرچه در تقویِم خود فصلِ خزانم بیشتر وقتِ دیدارت تمام چشمِ دل مبهوتِ توست کاش در گوشـــه ، کنــارِ تو بمانم بیشتر گرچه از هر گوشه ی شعرم غزل گل میکند وقـــتِ توصیفت، شبیــهِ ناتوانم بیشتر با تمامِ جانِ خود خنیــاگر این نغــمه ام: هرچه عاشق تر شوم ،سهم جهانم بیشتر
 پنجشنبه ۲۲ مهر ۱۴۰۰ ۰۰:۱۴
بسیار زیبا و دلنشین
 پنجشنبه ۲۲ مهر ۱۴۰۰ ۰۲:۵۹
درود برشما
 پنجشنبه ۲۲ مهر ۱۴۰۰ ۲۳:۰۴
درود هایم تقدیمتانزیبا سرودید 🌹🌹  پنجشنبه ۲۲ مهر ۱۴۰۰ ۲۳:۱۴
خیلی خیلی زیبااااا
پنجشنبه ۲۲ مهر ۱۴۰۰ ۲۳:۱۵
درود بانوی من 
شنبه ۲۴ مهر ۱۴۰۰ ۱۸:۲۹
خورشید، سایه گسترِ شب های کوی توستدر پشت قابِ چشم دلم،پرس و جوی توست اوجِ هزارو یک شبِ افسانه ام شدی حالا تمامِ روز، دلم قصه گوی توست لکنت گرفته قافیه، شعرم ردیف نیست حتی سکوت،منتظرِ گفت و گوی توست زخمی عمیق بر دلِ خاکی نشانده ای تجویز هرتیمم من، در وضوی توست درگیرودار حادثه، قلبم شکسته شد آن تکه های آینه‌ام روبه روی توست حرفی نمی‌زنم دگر و .... نامه والسلام! وقتی سکوت،پُر شده ازهای وهوی توست
تنها کابران عضو میتوانند نظر دهند.
|
نقد و آموزشنظراتمشاعرهکاربران اشتراک دار
محل انتشار اشعار شاعران دارای اشتراک
|
|||||||||||
شاعر درخواست نقد دارد
ارسال پیام خصوصی
داود تیموری 
مهرداد مانا
ابراهیم هداوند
احسان فلاح رمضانی 
محمد منصوری بروجنی 
محمدرضا آزادبخت 
کلیه ی مطالب این سایت توسط کاربران ارسال می شود و انتشار در شعرناب مبنی بر تایید و یا رد مطالب از جانب مدیریت نیست .
استفاده از مطالب به هر نحو با رضایت صاحب اثر و ذکر منبع بلامانع می باشد . تمام حقوق مادی و معنوی برای شعرناب محفوظ است.
استفاده از مطالب به هر نحو با رضایت صاحب اثر و ذکر منبع بلامانع می باشد . تمام حقوق مادی و معنوی برای شعرناب محفوظ است.
با اجازه ی نقدی که صادر نموده اید ،جسارت کرده و ۳ نکته ی کوچک را خدمتتان عرض میکنم .اگر در نظرتان مقبول بود به صلاحدید خود اجرایی بفرمائید🙏
نکته اول. اگر وزن مصرع اول را ترمیم بفرمایید یک دوبیتی حاصل خواهد شد.
مستفعلن مستفعلن مستفعلن فَع
با این فرمول مصرع اول کسری وزن دارد ولی ۳ مصرع بعدی بر وزنیست که عرض کردم خدمتتان. آنچه جناب خوشرو را دچار ابهام کرده مصرع اول است.ایشان چون مصرع اول را خوانده اند مصرع دوم را نیز در ذهنشان با وزن مصرع اول خوانده و گفتند " در " حذف شود بهتر است. در حالی که مصرع ۲و۳و۴ مشکل وزنی ندارد .مصرع اول نیاز به ترمیم دارد.
مثال
چندیست، دردی در دلم بالا گرفته
غم در میان ِ استخوانم جا گرفته
یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش
آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته
نکته ی بعدی مفهومیست. غم معمولا جایگاهش در سینه است یا در وجود یا در روح یا نسبتی که به کلمات مختلفی داده میشود مثل روزگار ،طالع، شعر، شهر و .....
در سینه غم دارم
وجودم غمگین است
روحم غمگین است
عجب روزگار غمگینیست
طالعم غمگین است
شعری غمگین بود
یک شهر برایت غمگین بود
ولی " استخوان" شاید محل مناسبی در شعر ، برای نسبت دادن غم نباشد.
استخوان در شعر ما بیشتر جای " درد" و مثلا حس هایی مانند " سرما" و "سوز" " سوختنی که نابود کننده است نه صرفا سوزاننده"و .... است.
اگر داشته باشیم
در استخوانهایم غم دارم
استخوانهایم غمگینند
عجب استخوان غمگینیست
تک تک استخوانهایم برایت غم داشت
احتمالا از نظر مفهومی چندان خوش آیند نیست
ولی اگر داشته باشیم
سرما به استخوانم هم رسوخ کرده بود
تک تک استخوانهایم درد گرفته بودند
حتی استخوانهایش هم سوخت و خاکستر شد
بنظر قابل قبول تر است
پس بنظر میرسد ۲ راه حل وجود دارد
۱. " غم" را از ماجرا حذف کنیم و استخوان را نگه داریم و نسبتی مناسب تر به آن بدهیم
مثال
چندیست، دردی در دلم بالا گرفته
سوزی میان ِ استخوانم جا گرفته( سرما میان ِ...)
یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش
آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته
۲. "استخوان "را حذف کنیم و به دنبال جایگاه شایسته تری برای " غم " باشیم
مثال
چندیست، دردی در وجودم جا گرفته
غم در دل ِ ویرانه ام ماوا گرفته
یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش
آئینه ی تنهائیَم را ها گرفته
نکته ی سوم در مورد مصرع آخر است.
آیینه وسیله ایست برای آنکه خود را در آن ببینیم
آیینه ی تنهایی، قرار است جایی برای دیدن تنهایی ما باشد.
وقتی آیینه بخار میگیرد کارکردش مختل میشود.
پس دیگر نمیشود تنهایی را در آن دید.
و این مصرع از نظر معنایی دچار ایراد است.
چون شما قصد دارید بگویید
من خیلی تنها هستم
نمیخواهید بگویید
تنهایی من به آخر رسید
اما راه حلی که به ذهن بنده میرسد
حذف تنهایی و اضافه کردن واژه ای مثبت که وقتی آن آیینه بخار میگیرد مفهومش منفی باشد
مثلا وقتی میگوییم
آئینه ی خوشبختیم را ها گرفته
یعنی الان خوشبخت نیستم
نتیجه ی نهایی با عرایض بنده میشود
چندیست، دردی در وجودم جا گرفته
غم در دل ِ ویرانه ام ماوا گرفته
یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش
آئینه ی خوشبختیَم را ها گرفته
یا
چندیست، دردی در دلم بالا گرفته
سوزی میان ِ استخوانم جا گرفته( سرما میان ِ...)
یک اتفاق ِ ساده می افتاد ای کاش
آئینه ی خوشبختیَم را ها گرفته
درود بر شما شاعر محترم شعر ناب🌺🙏🌺