بی تاب وصل

بسیار بسیار زیباست
اما چون اجازه ی نقد داده اید یکی دو نکته را با احترام به عرض میرسانم
اول اینکه وا ژه ی ( صندوقچه) از ریتم و آهنگ کلام نابتان کاسته است کاری به وزن شعر اینجا اصلا ندارم
نکته ی دیگر اینگه همه ی مصراعهایتان با هجای بلند شروع شده اند که وزن خوشریتم شعرتان با رکن ( فاعلاتن ) شروع میشود
به جز این مصراع
"به حصار سینه دل بی وقفه سرکوبیده است"
که با هجای کوتاه شروع شده است بنده بر اختیارات زبانی و وزنی شاعری واینکه فاعلاتن در رکن اول مصراع اول میتواند به فعلاتن در رکن اول مصراع دوم تبدیل شود هم واقفم ولی همانطور که در باره واژه ( صندوقچه ) عرض شد اصلا کاری به وزن ندارم که شما شاعر توانایی هستید و بروزن و اختیارات شاعری وقوف کامل دارید عرض بنده این است از خوش ریتمی سخن نابتان کاسته شده است
پس اگر دراین مصراع به جای واژه ی ( به) هجای بلندی مثل ( در یا بر)
می آوردید به موزونیت شعرتان بیشتر کمک میکرد
بازهم عرض میکنم منظورم اشکال وزنی نیست
با احترام

سلام و درود

درود بر فردین عزیز
بسیار عالی
پاینده باشید 💐

سلام و درود جناب استاد .فردین.صمدی
بسیار عالی با متانت وزیبا
موفق باشید

درود جناب صمدی گرامی
خودکشی کردند در من بیتهایی بیشمار....
سرسبز و سربلند باشید

درود جناب صمدی
عاااالی سرودید
مانا باشید به مهر

سلام وعرض ادب
شاعرواستاد گرمی
سرودی بسیار زیبا .دلنشن ودلچسب بود
همواره پاینده باشی
درود درود

درود بر شما
🌷⚘🌷

سلام و عرض احترام
پیش از خواندن نظر ارجمند استاد بزرگوار جناب اخباری بنده نیز می خواستم در مورد این بیت بنویسم که احتمالا به اشتباه تایپی است و واژه نخستین بیت زیر باید ( بر) باشد :
( بر) حصار سینه دل بی وقفه سرکوبیده است
پاسخ این بی قراری زهر خنجر می شود
به گمان من چنین آمد
پیشاپیش روز قلم را به شما فرهیخته گرامی تبریک عرض می کنم.

بسیار زیبا
درودتان 🌹🌹🌹

فردین عزیز
مثل همیشه زیباست
فقط،نکاتی که استاد اخباری گفتند مدنظر داشته باش
و مصرع راهی قمصر میشود راهی به قمصر میشود همون به را حذف کن
بهر حال در مجموع فوق العاده زیبا بود
👏👏👏👏👏

سلام داداش گلم
شعرات مثل همیشه با احساس و زیبا آفرین
فقط جسارتا یکم احساس کردم ذهنگام خواندن صندوقچه سخت شد یکم شعر سکته زد و از ریتم خارج شد
شرمنده من تخصص ندارم ولی احساس کردم صندوقچه واژه مناسبی برای این شعر روان و لطیفت نبود
اگه اشتباه کردم ببخشید بازم

درود ها
بسیار زیبا سروده اید
سربلند باشید

درود

درودآقای صمدی گرامی
بارهاگوش دادم غزلی بسیاردلنشین وزیباست
دریای دلتون آرام
زنده باشید

فقط وقتی خوندین این مصرع :
گل به پای خویشتن راهیِ به قمصر می شود
خودتون(به)رو حذف کردین
واینکه به جای( زهر)
(پاسخ این بی قراری زهر خنجر می شود)
وقتی خوندین گفتین( زخم )شایداشتباه تایپی بوده
ممنونم برای اشعاربسیارزیباتون

درود زیبا ودلنشین
برقرار باشید 🌹

سلام و ارادت🌷
درود برشما دوست ادیب و بزرگوارم🌷
بسیار زیبا سرودید🌷
برقرار باشید 🌷

درود..‌. درود...

سلام
در کلاسیک به مراتب قویتری