هبوط

درودبرشماجناب آزاد
شعرخوبی بودبرعکس شماکه قالب رانثرزدین
بامطالعه ای که دردیگرآثارشماکردم من فک می کنم نوشته های شماشعره فقط درپرداخت نهایی آثارتان کمی ضعف دارید... وشعردچارپیچیدگیهای بی موردمیشه....
مثلا درهمین شعرالانتان...
ببینیدهمین بنداول شعرتون به نظرمن یک شعرکوتاه بامعناست:
نگاه کن به آینه
نگاه کن که چگونه غبارتباهیش
دامنگیر ساحل وجودم شد
ودران هبوط مشئوم
مشامم سالیانیست
که زهرآگینست
تاهمینجا یک شعرکوتاهه کامله وبامعنا والبته کمی ضعف تالیف هم داشت که من کمی دستکاری اش کردم
ازاینجابه بعدشعرتان پیچ وتاب میخوره ومخاطب راسرگردان میکندومثل تافته ی جدابافته است ونتوانستین ارتباط موثری بین این بندوبقیه ی شعربرقرارکنید....
باکمی ویرایش ودقت بیشتراین مشکلات کوچک نوشته هایتان برطرف میشود وتبدیل به شعرمیشود.
بنددوم شعرتان هم شاعرانگی دارد اما نتوانستیدآنطورکه بایدپرداختش کنید
زمانی که اقیانوسش
چون کره ای ساکن
بی استوا بود و غیرمسکون
قطره در صدف-دریایش آسوده
لکن موجی آمد
آسودگی برهم خورد!
تااینجابازشعره کوتاهیه امابابنداولی جفت وجورنشده

خوب این قسمت رانگاه کنید:
هفته ی بعد
او آرامش یافت
و من در التهاب ابدی
غوطه می زنم
این کلمه ی هفته ی بعدانگاریه جورایی بیرون میزندازشعرتان وحالت روایی وداستان گونه می گیرد
بنابراین حذفش کنیدمی توانیدبگید
اوخیلی زود
آرامشش رابازیافت
امامن هنوز غوطه میزنم
درالتهاب ابدی!
من براتون بااجازه تون اینجوری ویرایشش زدم
نگاه کن به آینه
نگاه کن که چگونه غبارتباهیش
دامنگیر ساحل وجودم شد
ودرآن هبوط مشئوم
سالیانیست
که مشامم زهرآگینست!
اقیانوسش
چون کره ای ساکن
بی استوا بود و غیرمسکون
قطره در صدف-دریایش آسوده
موجی آمد
آسودگی برهم خورد
او خیلی زود
آرامشش رابازیافت
ومن غوطه می زنم
درالتهابی ابدی!
و دریغ که دیگر
هیچ التیامی برین زخم نیست!
( دریغ که دیگر نیست نیست نیست نیست ... )
بعضی کلمات اضافی اش راکه حذف کردم شعربهم پیوسته ترهم شدوضعف تالیفش هم درست ترشد
مطمانا باچندباربازخوانی نوشته هایتان خودتان می توانید ویرایشش کنیدچون صورخیال وعاطفه درشعرتان قوی است فقط بایدروی ظاهروقالبندی اش بیشتردقت داشته باشید.
والبته بازهم ببخشیدجسارتم را این فقط یک نظره وشمامختارید بپذیرید یانه.....
من خودم هم شاگردی بیش نیستم وتیک نقدراازجهت آموزش برخی دوستان نوآموزفعال می کنم...
موفق باشید