سایت شعرناب محیطی صمیمی و ادبی برای شاعران جوان و معاصر - نقد شعر- ویراستاری شعر - فروش شعر و ترانه اشعار خود را با هزاران شاعر به اشتراک بگذارید
منو کاربریمعرفی شاعران معاصرانتشار ویژه ناب
محل انتشار اشعار شاعران دارای اشتراک
♪♫ صدای شاعران ♪♫پر نشاط ترین اشعار۲- نهاد نیک ۳- خون بازی ۴- طُعمه .. ۵- 🏴 وای مادر 🏴 ۶- حکم دل ۷- خورشید به تاراج رفته ۸- دنیا ۹- نوبت مطب ۱۰- ...تاک ترنم... حمایت از شعرنابکانال تلگرام شعرنابتقویم روزدوشنبه 28 آبان 1403 17 جمادى الأولى 1446 Monday 18 Nov 2024 |
اشتراک گذاری این شعر
۲۰ شاعر این شعر را خوانده اند
جمیله عجم(بانوی واژه ها)،معصومه خرم بخش،مونس ارجمندی،سینا دژآگه،سعید میرزامحمدلو،حمیدنوری(احمد)،عليرضا حكيم،میرعبدالله بدر،علی صادقی،مصطفی تخلص همره،عباسعلی استکی(چشمه)،آلاله سرخ(سیده لاله رحیم زاده)،مجتبی شفیعی (شاهرخ)،سمانه باقرزاده،جمشید همایون،غلامعلی همایونی (شمیم)،ابراهیم حاج محمدی،علیرضا دادگر(عدل)،شاهین لقایی(شاهین)،محمد علي واشقاني ( باران )
نقدها و نظرات
 سه شنبه ۱۹ دی ۱۳۹۶ ۱۴:۱۰
درود ها بر شما شعر نسبتا خوبی است راهنمایهای لازم رو بان فرمودند ردیف اگر هست باشه لااقل به جای است بهتره موفق باشید 
 سه شنبه ۱۹ دی ۱۳۹۶ ۲۲:۲۷
درود بانوزیبا و جالب بود
 سه شنبه ۱۹ دی ۱۳۹۶ ۱۸:۰۱
سلام وعرض ادباینکه نسبت به یادگیری اینقدر اهمیت میدهید...بسیار جای تحسین دارد یادگیری دیر و زود دارد ..اما سوخت وسوز ندارد...بدون شک بعد از مدتی حالا کوتاه یا مقداری بلند ..((بستگی به پشتکار خودتان دارد)) در وزن مسلط خواهید شد ومانند دیگران به خوبی شعر می گویید اشعار موجود در پروفایلتان را یک نگاهی انداختم ..انچه دستگیرم شد... این بود : در این گونه سرودن مهارت خوبی دارید من مست مستت می شوم,آرام هستت می شوم همچون هزاری گم شده,در حصر دستت می شوم تنها راه اینکه بتوانید روی وزن شعر بگویید...همین است یعنی اهنگش را در ذهن ایجاد کنید راه دومش ..هجا شماریست...بخش بخش کنید ...تا به وزن نزدیک شوید سعی کنید مثل همین شعر ...ردیفتان فعل باشد...تا بتوانید راحتر قافیه پردازی کنید اول برای خودم میگویم وبعد دیگران: برای پیشرفت باید نقد بشویم.... موفق وموید باشید  سه شنبه ۱۹ دی ۱۳۹۶ ۱۱:۴۷
شعر زیبایی بود دوست خوبم البته بنده ی حقیر نقدی راجع به شعر شما ندارم اما نظر من ایناست به خاطر وسعت اندیشه ای که در قلمتان هست خود را محدود به غزل نکنید که قواعد شعر قدیم گاهی برای بیان افکار دست و پاگیر است وبا توجه به این نکته که شما میخواهید حرف تازه ای بزنید بهتر است که قالب های جدید مثل شعر سپید را هم امتحان کنید یقین دارم که بهتر میتوانید حرفهاتان را درش بگویید
 سه شنبه ۱۹ دی ۱۳۹۶ ۱۷:۰۴
درود ها بر شما بانوی فرزانه به به بسیار زیبا....احساس لطیف خود را خیلی زیبا در سروده خویش انعکاس داده اید، اما همانگونه که مهربانوی فرهیخته( بانوی واژه ها) به بعضی نکات اشاره فرمودند خیلی دقیق است، علاوه بر ان اگر روی موسیقی،ضرب و یا ریتم شعر اندکی توجه کنید، سروده های شما بدون شک که زیبا هستند و زیباتر خواهند شد انشاالله موفق باشید خواهر گلم،
 چهارشنبه ۲۰ دی ۱۳۹۶ ۰۹:۴۴
سلامدر خور تحسین و شایسته تقدیر پاینده باشید عزت زیاد ⚘⚘⚘ چهارشنبه ۲۰ دی ۱۳۹۶ ۰۸:۴۶
درودخواهر گلم . یک بار این عزل را با جایگزینی ردیف ( هست ) به جای ( است ) بخونید . البته در مصاریع فرد هم باید وزن را ترمیم کنید  پنجشنبه ۲۱ دی ۱۳۹۶ ۱۷:۰۰
سلام بر شما شاعر ارجمندبسیار زیبا و پرمعنا سرودید پیروز باشید.
تنها کابران عضو میتوانند نظر دهند.
|
نقد و آموزشنظراتمشاعرهکاربران اشتراک دار
محل انتشار اشعار شاعران دارای اشتراک
|
|||||||||||
شاعر درخواست نقد دارد
ارسال پیام خصوصی
دانیال فریادی 
مهرداد مانا
جمیله عجم(بانوی واژه ها) 
محمدرضا آزادبخت
محمد اکرمی (خسرو) 
کلیه ی مطالب این سایت توسط کاربران ارسال می شود و انتشار در شعرناب مبنی بر تایید و یا رد مطالب از جانب مدیریت نیست .
استفاده از مطالب به هر نحو با رضایت صاحب اثر و ذکر منبع بلامانع می باشد . تمام حقوق مادی و معنوی برای شعرناب محفوظ است.
استفاده از مطالب به هر نحو با رضایت صاحب اثر و ذکر منبع بلامانع می باشد . تمام حقوق مادی و معنوی برای شعرناب محفوظ است.
سلام بانوی عزیزم
چون دوباره درخواست نقد دادید بازم کمی فضولی می کنم
اول ازهمه تشکر می کنم ازشجاعت شما وروحیه ی نقد پذیرتون
هزاران درود برشما
بدون شک روزبه روز با این نگاه مثبتی که به نقد دارید پیشرفت خواهید کرد
مخصوصا تیک نقد می زنم تابقیه ی دوستان هم الگو بپذیرند ازشما ونترسن از نقد وگرفتن ایرادات شعرشون
بدون شک شعرتون بهترازقبلی شده و زیبا وبااحساسه
اما کماکان مشکلاتی داره ...
ازجمله اینکه مشکل وزنش هنوز برطرف نشده
وزن شعر فاعلاتن فاعلاتن فاعلاتن فاعلن
(رمل مثمن محذوف )است که بسیارهم ازاختیارات شاعری بهره بردید......
مثلا دراین بیت
تابش نور ستاره در شبم تاریک است
آسمان دلم امشب به قفس تبعید است
مصراع دومش باید درست شه
البته تصویر سازی قشنگی داره آسمان دلم تبعید است
اما کلمه ی دلم هم خیلی تکرارشده درشعر واززیبایی غزلتون کاسته
باید تمام بیتهاراباتوجه به همین وزن ادامه بدید
و دربعضی جاها هم ضعف تالیف داره
مثلا اینجا
تابش نور ستاره در شبم تاریک است
باید ویرایش شه می خواستید بگید هیچ ستاره ای دردلم نمی تابه اما خوب نتونستین جمع وجورش کنین وضعف داره مصراع
ویا
در دلم آشفتگی ها خفته در بالین اند
می تونید بگید
یک سبد آشفتگی جامانده بر روی دلم
ودراین بیت هم:
شورِ احساسم از این قائله در تحدید است
تهدید درستشه وانگار سهوی املاشو اشتباه نوشتید
بازهم وازه ی دل تکرارشده
باید سعی کنین که ازاین تکرار بکاهین
جدا ازاینا من فک می کنم بازهم ردیف شعر خوب ننشسته دراینجا وازروانی شعرتون کاسته
البته جسارتم رو به بزرگواریتون ببخشید خواهرخوبم
قصدم فقط همفکری بود وبس ومی دونم باتوجه به سن کمتون
واینکه تازه کارید انتظار زیادی نباید داشت و در آینده بهترهم خواهد شد قلمتون
موفق باشید همیشه
وبازهم ممنونم که می پذیرید انتقاداتم رو باروی باز