تیر مژگان

درود برادربزرگارم
کوتاه وزیباست
اما می توانست بهتر وجمع وجورتر هم باشه
شعر سپید وزن وقافیه وآهنگ نداره و
نیازبیشتری به تصویرسازی وآرایه های ادبی داره
تا مخاطب راجذب کنه
وموجز تر باید باشه
ببخشید جسارتم را برادربزرگوارم
ولی من اگر من بخواهم شعر شمارا ویرایش کنم اینگونه می شود
من دوان دوان
به دنبال راهی بودم
برای شکارت
تو
ایستاده صیدم کردی
با تیرزهرآلودمژگانت!
تاهمین جا خودش یه شعره کامله وبقیه ی شعر اضافه است
من بند پایانی شعرتون را کاملا حذف کردم
چون فقط توضیحی شده بود وتصویر خاصی نداشت
و زهر رابه جای سم در جمله ی آخر گنجاندم دیگه خود مخاطب می فهمه که منظوراز زهر آلود بودن کشنده بودنه این نگاهه واستیصال شاعر را متوجه میشه ازاین نگاه کشنده
نباید همه چیز رادرشعر بازکرد چون میشه شبیه نثرو حالت روایی به خودش می گیره....
باید درپرده سخن بگویید تا مخاطب خودش به کشف وشهود بپردازه ولذت ببره ازاین کشف هنری...
کلمه ی شکارهم دو بار تکرارشده بود که من ازصید که مترادفش بود استفاده کردم
چون هرچه سعی کنیم کلمات تکرارنشه درشعر کوتاه بهتره وزیباتره
بازهم عذرخواهم که پامو ازگلیم درازترکردم
نقادنیستم وفقط ازجهت همفکری بود....
وشماهم می تونید پیشنهادم راقبول نکنید
موفق باشید همیشه