تولد من

درودبرشما
زیبا بود

درود بر جناب ابراهیمی عزیز
مصرع اول کمی سنگین است
روز تولد من ،من را چو هسته بودی انگار بهتر است
زیبا بود طبع تان و دلنشین

درود بر شما

درود بر شاعر بزرگوار
زادروزتان گرامی باد
زنده باشید

درود بر شما

سلام بزرگوار زیبا بود مصرع
اول غزل دارای ضعف تالیف است
باید می گفتید
روز تولد من بسیار خسته بودی
در کنج خانه تنها دیدم نشسته بودی
موفق باشی کمی ویرایش لازم دارد

درخواست نقد کردید اجابت کردم.وزن مفعول فاعلاتن مفعول فاعلاتن است.روز تولد من من را چون هسته بودی.نون در کلمه چون اضافه است وزن رو خراب می کنه.دوم،تکرار ضمایر منفصل در مصرع ها یا جملات کوتاه کمی زیبای کلام رو از بین می بره.مثال مداد من رو من آوردم. سوم،شعر خودش باید واضح و گویا باشه نه این که شاعر بگه منطور من این بوده.من را چو هسته بودی یعنی چی.ضمیر ات رو از پی جدا کنید.پی ات.نه پیت.حلبی.خانه ات.شانه ات.بیشتر مواقع گرفتار قافیه هستید برا همین دچار تکرارهای بی مورد میشید.ولی در کل با احساسید.زنده باشید.

زیبا همونطور ک دوستان گفتن کمی در واضح بودن شعر و بیان دقیق متن شعر دقت و توجه کنید💓عالی و خیلی با احساس

سلام بزرگوار
زیباست و البته در خوانش مصرع اول با دیگر دوستان هم رأی هستم

سلام و احسنت
بین صدای لطیف شاعر و لطافت شعر ،‌بنده را اسیر کردید
حرف دل عاشق همیشه تلخ و زیباست
عاشق باشید بعشق