روانشناسی حسادت - گاهی فکر می کنیم به بن بست رسیده ایم

گاهی فکر می کنیم به بن بست رسیده ایم
گاهی فکر می کنیم به بن بست رسیده ایم چگونه می توان با همسری که بسیار حساس، کسل، بی حوصله و یا خشک و جدی است همزیستی کرد؟ چنانچه برخی اوقات چنین افکاری در مورد همسرتان دارید به معنای پشیمانی شما از عهد و پیمان با همسرتان نیست.
روانشناسی حسادت,حسود,حساس
گاهی فکر می کنیم به بن بست رسیده ایم
روانشناسی حسادت - گاهی فکر می کنیم به بن بست رسیده ایم
شما فقط گاهی این طور احساس کرده اید که ترکیب و جور شدن شخصیت ها و اصالت ها همواره سبب راحتی خیال و آرامش نمی شود و پی می برید که بین شخصیت شما و او تفاوت هایی وجود دارد. هنگامی که او قلب شما را می شکند یا با رفتارهای نادرست خود قوانین اجتماعی را نادیده می گیرد، ممکن است فکر کنید که کوتاهی از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید. اگر شما و همسرتان بیشترین وقت خود را به مشاجره و جدل می گذرانید شاید بهتر باشد نگاه دقیق تری به علل این برخوردها داشته باشید. یکی از علل ناراحتی و آشفتگی ما به شیوه تفکرمان برمی گردد. بدین معنا که ما فکر می کنیم همسرانمان باید در قبال رفتار ناپسندشان جریمه شوند و ما هیچ وقت چین رفتارهای ناشایستی را انجام نمی دهیم.
همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهای یکدیگر انتقاد می کنند و خطاهای طرف مقابل را به رخش می کشند. این گونه برخوردها، روابط همسران را بدتر می کند؛ واقعا چنانچه رفتارهایی نظیر مقایسه، مقابله، حسادت، بدبینی و... جای خود را به رفتارهای دلخواه و سنجیده ندهند، چه باید کرد؟
● برخوردهای عمومی و تکراری
پول، کار، روابط زناشویی، بچه ها و کار در خانه، مواردی هستند که معمولا بین زوج ها به صورت ناهنجار مشاجره برانگیزند. بیشترین برخوردها به دلیل اختلاف نظر نسبت به مسایل پیش می آید. ولی با قدری صبر و خویشتن داری و با به کارگیری مهارت های مهم ارتباطی، شما قادر خواهید بود برای دستیابی به توافق، به جای جدل گفت وگو کنید. اگر شما مواردی که در گذشته پیش می آمد و دوباره تکرار می شود و گسترش می یابد را پیدا کنید، متوجه می شوید وقتی یک جریان حل می شود، به زودی در واقع بذر مورد دیگری کاشته و آبیاری می شود و بیشتر از آنچه به چشم می آید رشد می کند.
● جریان های حل نشده
گاهی اوقات مردم به این نکته می رسند که با اختلافاتی روبه رو هستند که بیشتر آنها را با گذشته درگیر می کند تا با حال. احساس عدم پذیرش از سوی دیگران، یا احساس مورد خیانت واقع شدن، در دوران کودکی می تواند دیدگاه ها و احساساتی را در فرد ایجاد کند که سبب فشار ناخودآگاه همسران به یکدیگر، بی هیچ نوع واقع گرایی شود.
برای مثال همسری که پدر و مادرش او را به صورت ناگهانی در دوران کودکی ترک کرده اند، ممکن است خود را در یک سفر شتاب زده سودمدارانه بیابد که در واقع در آن هیچ چشم انداز روشن، قابل اطمینان و ارزشمندی از آ ینده متصور نیست. یا همسری که معمولا به عنوان یک مجازات باغبانی می کند، مثل بچه ای است که وقتی می خواهد علف های باغ را بچیند، بدون دلیل عصبانی می شود.
● موضوعات حساس
اگر موضوعات مهم اختلاف برانگیزی در روابط شما و همسرتان وجود دارد که معمولا به طوفان منجر می شود شما باید دیدگاه خودتان درباره این موضوعات و اینکه آنها چرا و چطور منجر به معضل می شوند را بیشتر توضیح دهید. اگر این کار را نکنید، این اتفاقات در آینده می توانند تبدیل به بمب شوند.
این موضوعات مهم شامل مواردی مثل فراموش کردن روز تولد، یازمانی می شود که شما احساس کرده اید همسرتان به شما توجه و تعلق ندارد.
اغلب این موارد نمایانگر سلسله برخوردهایی است که باعث سلب اعتماد شما از همسرتان شده است؛ مانند یک مورد توجه خاص او به پدر و مادرش و یا زمانی که صمیمیت و روابط عاطفی او با شما به طور جدی خدشه برمی دارد.
درست است که شما باید مشکلات قدیمی را در روابط خود زیاد مطرح نکنید و از طرح آنها چشم پوشی کنید اما باید در طرف مقابلتان هم اطمینان به وجود آورید که این مشکلات واقعا از بین رفته اند.
● جدل برای نیازهای عمیق تر
زوج ها معمولا از موضوعاتی مانند پول، روابط زناشویی یا کار در خانه، برای برخورد و جدل در مورد نیازهای عمیق ترشان در ارتباطات خود استفاده می کنند. برای مثال معمولا بحث و جدل از سوی کسی بالا می گیرد که باید در جای مشخصی، مسوولیتی را بپذیرد و در این موقعیت قدرتی به دست آورده است.
در این باره می توان به موارد اختلاف برانگیزی اشاره داشت که مربوط به کار منزل می شود. در این موارد عموما نیازهای بی پایان همسر برای کسب احترام و ارزش مورد توجه قرار نمی گیرد.
● هزینه های گوناگون غیر آشکار
برای برخی از زوج ها بحث و جدل واقعا می تواند نقش مفیدی ایفا کند. شاید این مقوله تنها در حالتی اتفاق افتد که آنها بخشی از احساس های شان را ابراز کرده اند. این مساله ممکن است همچنین باعث ایجاد هیجان در ارتباط زوج ها شود و یا راهی برای کسب توجه باشد. به خاطر بسپارید در زیر سطح و رویه هر بحث و جدلی، اغلب یک جریان خیلی عمیق تر کمین کرده است که معمولا به سختی دیده شده و مورد تامل و بررسی قرار می گیرد. این حالت را بی تردید شما در بحث هایتان تا زمانی که خود بخواهید و اینگونه عمل کنید، حفظ خواهید کرد.
▪ و اما واپسین سخن:
اگر شما به روابط خود با همسرتان توجه خاص دارید و می کوشید به جای جدل بیشتر با او گفت وگو کنید به باور مشاوران خانواده بهتر است از ترکیب دو قاعده پیروی کنید.
۱) شما باید وجه تمایز عقلانی بین خود و همسرتان را به طور جدی و ثابت مشخص کنید و بدانید که رفتارهایتان قابل تفکیک و تشخیص است.
۲) شما فقط باید مسوولیت رفتارها و واکنش های خودتان را به عهده بگیرید. این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور کنید که همسرتان انعکاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمی تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعکس کند. او رفتاری را از خود بروز می دهد که به نظرش درست است و حتی برای ندانم کاری های خودش احترام قائل است، اما بدانید که در نظر مردم هر کدام از شما فردی مستقل هستید و هیچ کس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمی کند.
منبع : از نرم افزار روانشناس شو